Оди Северина на исповед и му вели на отецот: Оче грешев! -Знам чедо, гледав *** Оди некој човек на исповед и му вели на отецот: Оче грешев! Отецот: Колку пати? Човекот: Јас оче дојдов да се исповедам, а не да се фалам! *** Некое детенце го прашува таткото: -Тато, тато, абе кога ќе купиме голф петка? - Ќе купиме, кога ќе излезе деветка! *** Се сретнале две кокошки и разговараат: -Ти за колку пари несиш јајце? -За пет денари ма! -Е јас за шест денари! -Леле, како ти се исплаќат да ја шириш за еден денар! *** Влегува малиот Трпе дома и гледа како непознат човек го отвара фрижидерот. - Чичко вие сте новиот беjби ситер? - Не, ја сум новиот мадр факр! *** Тато, да не спиеш? - Не! Кажи што сакаш. - Дај ми 200 денари за во град, - Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ! *** Застанала плавуша пред трафика: - Дајте ми еден кондом. - Да ви го завиткам или...? - Не фала, за овде ми е... *** Две камчиња залутани во Сахара се чудат: - Види митинг човече! *** Зашто плавуша ставила ограда околу цедето? - За да не и прескокнува. *** Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата: - Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма. другата: - Не бе јас ждригнав. *** Што пишува на гроб на плавуша ? - Конечно легна сама. *** Мојата жена држи диета со јавање! - И какви се резултатите? - Коњот ослабе 8 килограми! *** Оди плавуша по улица и сретнува некое дете и го прашува "Абе дете ти кое одделение си?" и детево одговара "шесто" и плавушава бесно му враќа "а да бе седумсто веќе..." *** Играат фудбал слонови и глувци, на крај еден слон вика "Извинете ако игравме грубо.." - Глушецот се насмевнува и вика "Ништо, ништо, и ние се буткавме..." *** Некој Американец отишол на гости во Австралија кај некој пријател. Пријателов почнал да го шета по ранчот и да му покажува што се има..одат така по ранчот и доаѓаат до стадо овци и Американецот прашува, што се овие? -Овци, му одговара домаќинот. -Ова ли се овци, кај нас во Америка колкави овци има... продолжуваат понатаму и доаѓаат до коњите и американецов пак прашува -Што се овие? -Коњи, му одговара домаќинов, а американецот со потсмев -Ова ли се коњи, кај нас во Америка колкави коњи има... и на типов му пукнал филмот, одат до кенгурите и американецот прашува -Што се овие? -Скачки се овие бе пичка ти матер! *** Влегува егеец во кафана и вика -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката??? И еден од гостите скромно дига рака и му вика -Јас го спасив син ти... -Кај му е капата бе, а!? *** Трпе отишол во Бугарија на шопинг. Ја паркирал колата, и на шофер шајбната напишал "внатре нема ништо вредно". Кога се вратил од шопинг, што ќе види, колата обиена, скршени џамови, внатре се испретурено и нашол едно ливче на кое пишувало: "Ас сум должен да проверам.!" *** Се јавува работникот на работа. - Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа. - Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж. Ете ти го работников после саат време се појавува на работа. Шефот: - А, кажи како функционира? - Да бе шефе, алал да и е на жена ти! *** Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува: - Искачај надвор, не служиме пијаници. Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува: - Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш? *** Оди татко му на Игорче во школо на родителска и класниот му го дава извештајот со оценките. Го зема таткото извештајот кога што ќе види, кец математика, кец македонски, кец музичко, кец географија... Се фаќа тој за глава и извикува: - Леле, па син ми ќе ја падне годината! - Ај се кладиме у 200 евра дека нема. - му вика класниот. *** Одат две плавуши по улица и едната од нив наоѓа огледало. Го кренала таа огледалото гледа во него и вика: - Еј, ја знам женскава од негде. Сум ја видела и порано. Другата плавуша и го зема огледалото, гледа во него, па одговара: - Е, што си глупа, нормално ти е позната, па јас сум *** |